Что отличает любовь от любовной зависимости

Говоря о любовной зависимости, мы подразумеваем сильную страсть  и привязанность к «любимому» человеку, которые не имеют ничего общего с любовью.

Вот как обычно характеризуют свои ощущения люди, попавшие в сети любовной зависимости. «Когда мой любимый звонит и говорит мне, что я красивая, у меня повышается адреналин. Но если не звонит, внутри появляется леденящий холод и паника».Или «Для меня жизненно важен этот человек, потому что я не могу ничего толком делать без неё, без её любви». Постоянно думая о своем любимом, о его словах, поведении, ожидая встречу с ним, зависимый человек словно забывает о работе, семье, детях, не видит будущего. «Без него вся жизнь потеряла смысл, я не живу, я существую», «Он заменил мне всех».

По большей части зависимый получает не позитивные, а негативные эмоции от пренебрежения, оскорблений, обесценивания со стороны «любимого». Негатив, сопровождающий любовное влечение и есть отличительная особенность любовной зависимости. Вред от такой «любви», очевидный внешнему наблюдателю, игнорируется зависимым в течение долгого времени. По аналогии с другими видами зависимости – алкогольной, никотиновой и др. – мы знаем, как трудно убедить человека расстаться с вредной привычкой. Даже соглашаясь на словах, зависимые не могут прекратить злоупотребления.

Чем же притягивают зависимого нездоровые отношения?

Во-первых, любовь к объекту зависимости вызвана потребностью человека иметь пищу для души, переживать свое Нравится, а любовь является его высшей степенью. Чувства невозможно сделать, они возникают спонтанно в ответ на то, что привлекает внимание и затрагивает. Когда спрашиваешь клиентов, почему они тянутся к любимому, многие теряются в ответе, и получается что-то вроде «рядом с ним хорошо». Мы не можем рационально объяснить свои чувства. Ведь чувства первичны, и то, что мы описываем, это попытка объяснения, но не истинная причина возникновения чувств. Чувства переменчивы, если спустя годы мы встречаем свою «первую любовь»,  часто удивляемся: Что тогда на меня нашло? Как я мог увлечься такой/таким?

Во-вторых, зависимый идет на поводу своего влечения, становится безвольным, не в силах сопротивляться его разрушительным последствиям. Считается, что зависимость – это болезнь воли. Любовная зависимость вытесняет все остальные симпатии и отношения. И вот вопрос: ведь до встречи с Любовью, зависимый как-то жил, общался, учился, работал. Куда все ушло? Анализируя прошлое такого человека, обнаруживаешь, что в жизни у него было мало хорошего: скучные и неинтересные дела, обязательства, установки долженствования: «Женился, потому что пришла пора» или «Вышла замуж, чтобы уйти из неблагополучной родительской семьи». Отношения с родственниками непонимающие и напряженные, в родительской семье кто-нибудь страдал алкоголизмом, были скандалы. И вот на фоне такой безрадостной эмоционально бедной жизни рождается «любовь». Наконец-то чувства звучат в полную меру. Жизнь приобретает вкус и запах, появляется смысл.

Ну разве можно остановить влюбленность и сопровождающую радость? Разум молчит, ему нечего противопоставить чувствам и защитить человека от надвигающейся опасности. Да, что говорить, если раньше человек не умел защищаться от тягот жизни,  то теперь, и подавно не станет оберегать себя.   Зависимый подобен путнику в пустыне. Изводимый жаждой, он готов напиться из первого попавшегося источника.

Любовь к другому человеку становится единственной ценностью, ради которой зависимый живет, ради которой готов отдать последнее, что у него есть. Все прочие ценности оказываются не дорогими, и поэтому за них не хочется бороться и отстаивать. Ведь настоящими делают ценности чувства. Именно чувства, а не разум и логика мотивируют человека на поступки, хотя ошибочно силу воли приписывают правильной логике. Окружающие люди удивляются: Смотри какой! Для своей жены не встанет с дивана, а к любовнице побежит среди ночи, если позовет. Вот она сила чувств! Любовь укрепляет волю, но там, где ее нет, человек становится безвольным и  не в силах предотвратить потерь: расставание с бывшим партнером, осуждение со стороны родственников, детей, неудачи в работе и т.д. 

 А что же любовь без зависимости? Разве она не пленит, разве не становишься ее рабом? В том то и дело, что персональная любовь, назовем ее так в отличие от зависимой любви, не требует жертв. Она сохраняется даже на далеком расстоянии и соотносится с другими ценностями. Конечно, речь идет не о магии персональной любви.  Внутренняя свобода позволяет человеку отойти на дистанцию даже к сильному чувству, быть в диалоге с любовью и выбирать для нее подходящее время, место, форму проявления.

Как стать свободным от давления чувств, от эмоциональной охваченности любовным страданием?  На пике «болезни» лучше не заниматься самолечением, а обратиться к психотерапевту. И чем раньше, тем лучше. Первый шаг в лечении любовной зависимости – полный отказ от нездоровых отношений, который будет легче сделать при поддержке специалиста. А дальше – многие месяцы психотерапии, когда начинаешь заново учиться слышать свои чувства и проживать жизнь в новом качестве.

Главная рекомендация для профилактики любовной зависимости - о чувствах надо заботиться также, как мы заботимся о теле. Стоит серьезно относится к любым переживаниям: не стараться игнорировать или управлять чувствами, а принимать их.

1. Замечать свое настроение. Если чувствуете недовольство жизнью, провести ревизию, куда уходит жизненная сила, которая могла бы питать душу и тело. Снизить физические нагрузки, ограничить неприятное общение, отдыхать от дел.

2. Учиться находить радости, которые заряжают энергией и пробуждаютчувство жизни.  

 Участвовать в сообществах, вступать в клубы по интересам, найти хобби, любимое дело.

Вот как описывает свой новый опыт одна молодая женщина.

«Я замужем уже 5 лет, двое детей. Сейчас живу с детьми на даче уже месяц, контролирую постройку дома. Муж бывает редко. Раньше очень скучала по мужу, переписывались постоянно.  А тут вдруг поняла, что визиты мужа меня напрягают (изменение моего расписания дел) и домой не хочу. Даже звонить ему не хочется. Просто нет потребности! Я в растерянности. Разлюбила?»

3. Выдерживать страдание и лишение. Кто сказал, что страдать плохо? Страдание – часть жизни, оно неизбежный спутник чувств, противоположный полюс радости и любви. В этом смысле регулярные религиозные посты – хороший пример чередования праздников с буднями.

Хорошо устроенная жизнь, баланс радости и огорчений, работа по душе, крепкие взаимосвязи в семье, обществе – вот условия лечения и профилактики любовной зависимости.

JoomShaper